FIKRALAR 2
Çıplaklar Kampı
Temel'le Dursun plajda dolasirken.Kapisinda 'ciplaklar kampi'yazan etraf duvarlar ve tel orgulerle cevrili bir yapiyla karsilastilar.Dursun: __Temel iceride ne var acaba? Neyse Dursun yere dogru egildi.Temel sirtina cikip yukseldi.Dursun: __Iceride ne var? __Insanlar.. __Kadin mi erkek mi? __Nasil anlayayim.Hicbiri elbise giymemis ki?
Deliler
Adamin biri deliler hastanesini gezmeye gitmis.Bakmis deliler kapidaki d likten iceri dogru bakiyorlar.Bakan tekrar siraya geciyor.Devamli bir dongu gibi olay yineleniyor.Adam merak etmis oda siraya girmis.Sira kend sine gelmis.Egilip bakmis.Zifiri karanlik hicbirsey yokj.BIrtanesini dur durup sormus.: __Yahu ben hic birsey goremedim? Deli sasirmis: __ulan biz iki yildir bakiyoruz birsey goremiyoruz.Sen ilk bakistami gor eceksin.
Bu da PAS
Temel bir dostunun evindeki poker partisine davet ediliyor.Soruyorlar kendisine.Poker bilmedigini soyluyor.Ev sahibi temeli yanina cekiyor: __Bak Temel.Pokerde amac Aslari.Papazlari,Kizlari falan uyumlu olarak __biriktirmeye calismaktir.Tum kagitlari Kupa Flos;u keser. Temel meraak ediyor: __KUpa flos ne demek oluyor? __Kupa flos cok muthis bir eldir.Kupa 10,kupa vale,kupa kiz,kupa papaz ve kupa aisndan olusur.O eli bulana KARIMI BILE VERIRIM. Neyse geciyorlar bir masaya oyunu seyrederlerken birisinin isi cikiyor Yerine Temeli oturtuyorlar.Kagitlar dagitiliyor.Temel ilk karti aciyor K pa as.ikinci,kupa kiz,kupa 10,kupa papaz veeee kupa vale.Birinci oyuncun nunda eli iyi olacak ki REST diyor.Ikinci PAS,ucuncu de PAS sira Temelde Temel ev sahibinin kulagina egilip soruyor: __Ha senun kari hangisidur daa? __Karsi masada oturan sarisin.. Temel dusunuyor veeee konusuyor: __Bu da PAS....
Beyin
Venedikte deney yapan bilim adamlari insanlarin beyninden parca alarak soyledikleri parcalara bakiyorlar.Bir italyan kobay basliyor: __huano mito... Beyninden biraz parca aliyorlar tekrar basliyor: __huano mi. Biraz daha parca aliyorlar: __huan. Beyninin son parcasini aliyorlar ve adam basliyor: __Cay elinden oteyi.gidelim yali yali.....
Pire
Karadenizli bir bilim adami pirelerle deney yapiyor.Pireye sicra diyor. pire sicriyor.zipla diyor:pire zipliyor.Pirenin kanatlarini kopariyor ve zipla diyor.zipliyor. rapor 1:Pire kanatlari koparimis olarak zipladi. Bu defa ayaklarini kopariyor ve šziplaš diyor hareket yok.Bir daha zip la diyor yine hareket yok.ve adam yaziyor. Rapor 2:Pirelerin ayaklari kopunca kulaklari duymuyor.
Elleme
Karadenizde iki isci tarlada calisirlerken uzerlerinden bir ucak geciyor biri yukariya bakarak: __Bak Temel ucak geciyor. Oburu hala isiyle mesgul: __Ula Dursun elleme gecsin.
100 hamsi
Temel Dursuna soruyor: __Ula Dursun sen oruclu oruclu kac hamsi yersun? Dursun:Vallaa 100 tane yerim. Temel:Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruc bozulur diger 99 sayilmaz. Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordugu Idrise soruyor: __Ula Idris sen oruclu olarak kac hamsi yersun? Idris:Valla 50 tane falan. Temel:Ula 100 tane deseydun sana birsey anlatacaktum.
Tavan
Temel cok zengin ayrica prestiji de saglam.Birgun otelin birinin kral da resinde ummadik birsey oluyor.Temel altina kaciriyor.temel pantolonu fa an fazla kirlenmedigine seviniyor ama corap batmis.Simdi komi'yi cagirsa rezil olacak.en iyisi diyor pencereden asagi atayim.Corabi pencereden sa larken elinden kaciyor ve tavana carpip yere dusuyor.Eyvah.Tavan mahvold Caresiz artik komi'yi cagiriyor.Komi iceri giriyor.Temel: __Su tavandakini temizle sana bir maasin kadar avans vereyim. Komi cok saskin sekilde cevap veriyor: __Sen onu oraya nasil yaptigini soyle ben sana iki maasimi vereyim.
Roman
Temel kirtasiye'ye girmis.Bilgic bilgic: ==Bana bir roman lazim. Kirtasiye tezgahtari sormus: ==Efendim agir mi olsun hafif mi? Temel: ==Farketmez canim.Nasil olsa arabam disarida.
100 Dolar
Dursun Amerikaya gidiyor.5,6 ay sonra arkadasi Temel'i ariyor: ==ula Temel hacan cabuk buraya gel. Temel:Niye la dursun? Dursun:Ha burada cabuk zengin olayisun. Temel:Ne is yapacagum? Dursun:Ula sirf yere dusen paralari topla yeter.Baska is yapma. Neyse Temel Amerika'ya gidiyor.Ucaktan iniyor.Taksi garajina giderken- bakiyor yerde 100Dolar.Temel kendi kendine: ==Ula ilk gunden mi ise baslayacaguz. diyor ve yerdeki parayi almadan yoluna devam ediyor.
Köprü
Temelle Dursun kamyona 6 metre yuksekliginde esya yuklemisler.istanbula goturuyorlar.Giderken 100 metre ileride bir kopru gozlerine carpmis.kopr yuksekligi 4.50 m. belirtilmis.Temel arabayi kopruye 15 metre kala yavas lamis.Dursun etrafa bakmis.Temel'e: --Temel gazla etrafta polis falan yok.
Gizli Ajan
Rus gizli haber alma orgutu KGB Ruslar hakkinda cok gizli sirlari ele ge ciren uc ajani;amerikali,ingiliz ve laz ajanlari yakalamisti.Bu ajanlar bilgiyi guvenlik acisindan uce bolmus ve herbirinin diger iki sirdan haberi yokmuscasina herseyi ayarlamislardi.Neyse KGB bunlari konusturmak icin iskencelere basladi.Amerikali kendisine ait bilgiyi 17.gun agzindan kacirdi.Sira ingilize gelmisti.O da 9. gun cozuldu.Lazida konusturabilirlerse hersey tamamlanacak.Ama laz bir turlu konusmuyor.Artik 36.gun iskenceden getirip hucresine kapatiyorlar.Laz kafasini duvara vurarak: --Hatirla essoglessek hatirla
İncilizce
Temel ingiltereye gidecekti.Onun icin bir arkadasindan ingilizce hakkin bilgi istemisti.Arkadasi turkce kelimelerin son hecesinin uzatilmasi se linde Temele bilgi verdi.Temel ucaga bindi.On dakika sonra hostesi cagi mak icin:Hosteeees. O da ne hostes gelmisti.Temel ingilizceyi sokmeye basladigini dusunuyor du.Havaalanindan cikti:Taksiiiii Vay be taksi de durmustu Temel agir agir kendini kaptirdi:Hoteeeeeeel Otele gitti.Odasina cikti,dus aldiktansonra bara indi:Viskiiiii. Daha snra Londra sokaklarinda dolasmaya basladi.Parkta bir adam gordu: --Merhabaaaaa,nasilsiniiiiz? Adam: ___Iyiyiiiiim,sagoooooool Temel:Turk musunuuuuz? Adam:Eveeeeet Temel:Kardesim Turksun de neden iki saattir Ingilizce konusuyorsun.
Temelin Arabası
temel istanbulda bir is yeri acar ve mersedes arabasi alir isler tikirinda giderken trabzonda haber gelir temel oglum babon oldi hemen cel temel arabaya atlar direk trabzonun yolunu tutar temel 6 saatte trabzona gelir babasinin vasiyeti uzerine cami mezarligina gomerler.temelin isleri yogun annesinden izin ister ve istanbula geri donmek icin arabaya atlar istanbulada haber gonderir usagim bin celiyom bini karsula. usaklar bekler temel gelmez 1 gun gecer temel yok 2 gun gecer temel yok 3 gun gecer temel yok 4 gun temel gelir usaklar sorar ula temel sen trabzona 6 saatte citun buraya ise 4 cunde geldun .ne oldu temel usaklaruna doner ve derki ula usaklarum bu almamlari anlamiyom geri fitesi 1 tane yapmus ilerisini ise 5 fites ondan gec celdum der.
Dudak İzi
Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır. Kızlar, sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar: "Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.
Katarsam eğer
Cocugun biri kumsal da resim yaparken polisin biri oradan gecerken sorar:,, Ne yapiyosun oglum? Cocuk: resim yapiyorum polis amca. Polis: ne resimi yapiyorsun? Cocuk: Polis resmi yapiyorum. Polis: nasil yapiyorsun anlat bakayim. Cocuk: su katiyorum, camur katiyorum, bok katiyorum polis oluyor. Polis : bak oglum bok katma döverim seni. Ertesi gün polis yine bu cocuga kumsalda sorar:,, Ne yapiyorsun oglum? Cocuk: Polis resmi yapiyorum. Polis: nasil yapiyorsun? Cocuk: su katiyorum, camur katiyorum, bok katiyorum, polis oluyor. Polis Cocugu iyice bir döver. Ertesi gün Polis yine resim yapan cocuga sorar: Ne yapiyorsun oglum? Cocuk: Resim yapiyorum. Polis: ne resmi yapiyorsun? Cocuk: asker resmi yapiyorum, asker. Polis: nasil yapiyorsun anlat bakayim. Cocuk: su katiyorum, camur katiyorum asker oluyor. Polis: Pok katmiyormusun? Cocuk: hayir, pok katmiyorum. bok katarsam polis oluyor.
Promosyon
Adamın biri lüks bir lokantanın vitrininde şu ilanı görür."Yemeği siz yiyin, hesabı torununuz ödesin"Fikir çok cazip gelir ama yinede emin olmaz içeriye bir kez daha sorar.
"Gerçekten yediğim yemeğin parasını torunumdan alacaksınız?" "Evet " der lokanta sahibi.
Bunun üzerine patlayana kadar yiyip, aklına geleni sipariş eder adam. Tam kapıdan çıkacakken garson gelir ve hesabı uzatır. "20 milyon" "Bu da nedemek hani parayı benden almıyordunuz" der."Evet efendim almıyoruz. Bu zaten büyükbabanızın hesabı
Çok değişmiş
Yasi kirklara gelmis bir kadin, gece ruyasinda Tanri ile karsilasmis.Kadin Tanri'yi gorunce hemen sormus "Ne kadar yasayacagim" diye. Tanri dusunmus ve "Daha 40 yilin var" demis.Kadin mujdeyi aldi ya, ertesi gun yogun bir calismaya baslamis. Hemen estetik doktorlarina kosmus, yuzunu gerdirmis, burnunu kaldirtmis, karin,kalca ve bacaklarindaki yaglari aldirmis. Sonra sac seklini degistirmis,en guzel parfumleri ve kozmetikleri kullanmaya baslamis. Tam bir afet olmus. Kimse 40 yasina geldigine inanmiyor, sanki bir genc kiz gibi. Onunde 40 yil oldugunu biliyor ya onun keyfini cikaracak. Derken bir gun arabasiyla giderken karsidan gelen bir kamyona carpmis ve oracikta can vermis. Tabii dogru obur dunyaya. Kadini melekler karsilamis tam yerini gosterecekler, kadin haykirmis "Tanri'yi gormek istiyorum, bana sozu vardi, tutmadi" diye. Melekler caresiz kadini Tanri'nin huzuruna cikarmislar. Kadin ayni hiddetle "Hani kirk yil daha omrum vardi, niye canimi aldin" demis. Tanri kadina bakmis bakmis sonra da "Kusura bakma cok degismissin, taniyamadim" demis.
Tuvalet Kağıdı
Adamin biri, yeni acilan luks buyuk magazaya gitmis, satici kiza yaklasmis. - "Bir kravat almak istiyorum.." Satici kiz son derece sirin bir tavirla: - "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli mi olacak yunlu mu?" - "Ipekli.." - "O zaman lutfen birkat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat yukarida.." Adam bir kat yukari cikmis, baska bir satici kiz.. - "Ben ipekli bir kravat almak istiyorum." - "Beyefendi, kravat duz mu olacak, desenli mi?" - "Desenli.." - "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat yukarida, lutfen ust kata buyurun.." Adam bir kat daha cikmis. Yeni bir satici kiz.. - "Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum.." - "Desenler cizgili mi, cicekli mi olacak?" - "Cizgili.." - "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, cizgili kravatlar bir kat yukarida, lutfen bir kat yukari buyurun.." Adam bir kat daha cikmis.. Cizgiler kalin mi, ince mi, bir kat yukari. Zemin acikmi, koyu mu, bir kat yukari derken 18. kata gelmis. Ofke ile satici kizin yakasina yapismis.. - "Ben ipekli, ince cizgili, zemini koyu, bir kravat istiyorum." - "Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?" - "Hayir, evdeki elbisemle." - "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir, bir uyumsuzluk olursa firmamizin prensiplerine ters duser, lutfen evden obur elbisenizi alir gelir misiniz?" Adam buyuk bir ofkeyle asansore gitmis. O sirada asansorun kapisi acilmis, icinden gene cok sinirli bir adam cikmis. Bir elinde bir klozet kapagi, belden asagisi da ciplak: - "Iste popom, iste evdeki tuvaletin klozet kapagi. Verecekseniz verin artik su tuvalet kagidini."
Taksimetre
Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor. Kayseri'li musteri bagirmis..
"Durdur su arabayi.."
Sofor panik icinde haykirmis..
"Durduramiyorum!.."
"O zaman taksimetreyi durdur hic degilse" demis, Kayserili.
Efe
Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla dolaşırken, bir de bakmışlar ki,birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım.
Banka Soygunu
Temel banka soymak sucundan yargilaniyormus.
Temel banka soymak
sucundan yargilaniyormus.
Son celsede yargic karari okumus;
Temel'in sucsuz oldugunun anlasildigini, tahliyesine karar verildigini
aciklamis..
Temel sevincle ayaga firlamis :
Uy cözünü sevdigumun hacim beyi, yani simdu bu paralar benim oldu degil mu?
Patlayıcı
Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde geldi.
- Okulda ne yaptiniz?
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?
Müebbet
Zamanin en buyuk Mayfa babasi cok agir bir suctan yargilanmaktadir ve idami istenmektedir. Juri uyelerinin icinde Temel de vardir. Mafyanin adamlari mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanin idam kararini muebbet'e cevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!
Temel'in icine korku dusmustur acep ne yapsamda bu adami kurtarsam diye dusunur. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek uzere odalarina gecerler. Aradan uzun bir sure gectikten sonra jury geri gelir ve kararini okur:
- Muebbet hapis derler
Bunu duyan Babanin adamlari ne yapacaklarini sasirilar dogru Temel'e gidip afferim sana Temel simdi gozumuze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu isi nasil basardin diye sorarlar:
-Temel "Sormayin bre usaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayi sectim der"
4 adet DUA
Tursun Sormus Temele:
Ula Temel Sen kac dua biliyorsun;
Temel: Dort adet dua pileyrum demis.
Tursun Hangilerini pileysun demis;
Temel: Uc ihlas bir Elham'i pileyrum daaa
Fare kapanı
Adamin biri elinde "U" seklinde kucuk bir demir ve iki ucu arasinda gozle gorulmesi cok zor bir kil testere ile buluslara patent veren ozel bir sirketin kapisini calmis...Gorevliler pek ciddiye almamakla beraber bulusunun ne oldugunu ve nasil kullanildigini anlatmasini isterler. Mucidimiz baslar anlatmaya:; " Bu gordugunuz alet son model bir fare kapanidir. "U" seklindeki bu kapanin uclarindan birine beyaz digerinede kasar peynir yerlestirilir. Daha sonra kapan farelerin umumi oldugu bir yere konulur. Peynirleri goren fare kapanin altina gelip, "Beyaz peynir mi yesem, kasar peynir mi yesem" diyerek secim yaparken, basini mutemadiyen saga ve sola cevirmek durumunda kalir. Bu esnada goremedigi kil testere basini keser ve fare olur." Bu aciklamalardan sonra zeki mucid kendini bir anda kapi disinda bulur tabiki...Herneyse, cabuk pes etmez ve birkac hafta icinde sirket yetkilileri ile bir bulusma daha ayarlar. Baslar anlatmaya: " Bu sefer fare kapanindan peynirleri kaldirdim, boylece daha economic hale gelmis oldu. Kullanimi ise ayni kolaylikta. Kapan farelerin umumi oldugu bir yere yerlestirilir, ve kapanin altina gelen fare , kendi kendine sorar ve dusunur " beyaz peynir nereye gitti?, kasar peynir nereye gitti?" iste tam bu sirada kafasini saga sola cevirirken, kil testere tarafindan basi kesilir ve fare olur."
Reklamlar
Adamin biri gece ruyasinda oldugunu gormus ve adama sormuslar Cennet'emi girmek istersin yoksa Cehennem'emi Adam bir goreyim sonra karar vereyim demis.Cenneti gostermisler herkes sakin,sakin oturuyor,Bir de cehennem'i goreyim demis Cehennem' e goturmusler Herkes icki iciyor,kumar oynuyor guzel kizlar var,tamam demis burayi isterim.Sabah kalktiktan sonra ruyasinda gorduklerini hatirlamis ve olup ruyasinda gordugu Cehennem'e gitmeye karar vermis.Intahar edip olmus ve Hesap'a cekildikten sonra Cehennem'e gitmesine karar verilmis.Adam sevinerek cehennem'e dogru yol almis.Cehennem'in kapisi acilmis ve kaynayan kazanlari,atesleri gormus ve ben buraya girmem dun benim gordugum cehennem boyle degildi orasi cok guzeldi demis; Oradaki gorevliler ise dun senin gordugun Reklamlar'di esas cehennem burasi demisler ve adami iceri atmislar.
Çerçeve
Sevgililer gününde sevgilisine hediye alan çocuk sevgilisi tarafından terk edildi .Çocuğun hediyesi içinde eski kız arkadaşının resmini unuttuğu bir çerçeveydi
Kira
Müjde Koca: "Müjde karicigim, hani daha pahali bir evde oturalim diyordun ya, en sonunda istedigin oldu...." dedi. Kadin: "Tasiniyor muyuz?" diye sevincle sorunca, kocasi : "Yok canim, ev sahibi kirayi arttirdi da".
Picasso
Abdürezzak: Temel hadi Picasso'nun sergisine gidelim. Temel :Yok hocam ben gelmiyorum. Abdürezzak: Neden yaw. Picasso dünyanın en iyi ressamıdır. Temel : Hocam gelirdim ama ben İtalyanca bilmiyorum.
Zenci
Amerikalilar soguk savas doneminde Sovyetler Birligi'ne gonderilmek uzere ajan yetistiriyorlarmis.Once doga sartlarina karsi ajani 3 sene egitmisler.Sonra 2 sene Rusca oretmisler ve 1 sene de Rus kulturunu ogretmisler Egitimin sonunda ajani Sibirya'da bir ussun yanina parasutle ajan inmis.Etraf karanlik ilerde bir isik var. Ajan oraya dogru gitmis.Kapiyi acan ev sahibine afedersiniz buralarda bir us varmis acaba nasil gidebilrim? diye sormus.Ev sahibi sen Amerikali misin ?diye sormus yok canim nerden cikardin demis ajan ev sahibi israr etmis.Sonunda ajan israrina dayanamayip evet demis ben Amerikaliyim Peki nasil bildin? Ev sahibi:Buralarda hic zenci bulunmaz da .
Öleceksin
Temel'le Dursun birgün ava gitmisler.Bu arada Temel sikismsi. Clilarin arasina dogru isini yaparken bir yilan firlayıp isirmisi orasından.Temel feryat ederek Dursun cep telefonunu uzatarak..
-Cabuk ilk yardımu ara. Dursun aramis.Durumu anlatmıs.Telefonun ucundaki yardim eden kisi baslamıs ilk yardimi nasil yapacaagini anlatmaya.
-Once isirilen yeri hafifçe yarın..Dursun
-Evet anlatın..
-Sonra yilanin isirdigi yeri emip emip tukurun...
Demeye kalmamis Dursun Temel'e donerek ...
-Temel hic sansin yok oleceksin.
Otobüs Bileti
Temel gunun birinde istanbuldan koyune kahkahalar icinde geri donuyormus bunu duyan koyluler temel neden guldugunu sormuslar, Temelde otobus soforunu kazikladigini soylemis koyluler nasil ya diye sormuslar. temel demiski: istanbulda gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim
Çok katlı bina
Bir Alman, bir Americalı ile bizim Karadenizli Temel İstanbul'u gezmeye çıkarlar. Alman: Yahu şu İstanbul denilen şehire bakın, sokaklaro sokak değil, yolları yol değil, deyince Amerikalı: Tamam, tamam! der. Şu sizin meşhur Almanya'nızı da gördük, siz bizim Amerikayı görmelisiniz!! Tüm İstanbul görünen bir tepeye geldiklerinde Alman tekrar başlar: Şu İstabul'a bir bakın evleri dahi ev değil. Sözü alan Amerikalı: Sanki sizin Almanya'nın evleri evmi? Bizim Amerika da 100 kat, 200 katlı binalar var... Sabahtan bu yana hep yerilen Temel'in tepesi atar. Atmayın ulan!.. der. Sanki 200 katlı binalarınız çok mu yüksek. Ben köyde bir ev yaptırdım, çatıyı yapan usta on sene önce çatıdan düştü hala yere inmedi..
Hamam Böcüğü
Temele hocasi birgun 'Temel soyle bakim bu alemdeki en temiz hayvan hangisidir?' Temel hemen Hocam 'Hamam Bocugu' demis..
Ters İstikamet
Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons yapmışlar. Bunu duyan Temel "Ulan pi tane olirmi punların hepsi ters geleyi" demiş.
Seni geçsem yeter
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuslar. Birsabah bir aslanin kukreme sesiyle uyanmislar.Temel hemen spor ayakkabilarini giymis, baglarini baglarken Dursun ula Temel ne bu telas aslani gecebilecegini mi dusunisin deyince Temel ula SENI GECSEM YETER demis.
Bombanın pimi
Karadenizlilerle ruslar soguk savastalar.
lazlar albombalarini ruslara firlatiyorlarmis, ruslarda bombanin pimini cekip geri lazalara firlatiyorlarmis
Madonna
Birgun Madonna bir musabaka ayarlamis.Herkimse ona yetisirse ona sahip olacak.Buyuk kalabaligin arasindan Madonna Ferrari'siyle otobana cikiti. Gazladigi an kalabalik pesinden kosmaya basladi.Gazlayince kalabalik azaliyordu.Ferrari'nin hizi 250km/saatte yaklasinca pesinden tek bir kisi kosuyordu-o da tek ayakliydi.Madonna hayret etti ve arabasini durdurdu.Arabasindan cikti 'Artik bana sahipolabilirsin'' dedi Tek ayakli adam ise soyle dedi ''Yooo...once beni bu arabaya baglayana sahipolacagim!!!!!''
8.30 ruble
2'ci Dunya Savasi sirasinda Rus ordulari geri celiyorlar.Ve rus generali durumu kurtarmak icin askerleri tesvik etmeye karar vermis.Her getirilen olu nazi icin 10 ruble vaad etmis.Askerler saldirdilar.Catismadan sonra kimi 1 kimi 3 cesed getiriyorlar ve paralarini cash aliyorlar.Bu ara bir yahudi asker bir vagon surukleyerek getirdi Vagonun kapisini acti - icerisi ceset doluydu General bunu gorunce sasirdi ve askeri kenara cekerek soyle dedi. ' Asker ,anlarsin ya butcemiz zaif ,haydi ben sana 7.50 ruble cesetbasi verim' Asker 'olmaz' dedi' zaaten bana gelis fiyati 8.30 ruble '
İnek
Ögretmen iki inek resmini tahtaya asar biri beyaz digeri siyah renkli. Ögrencinin birine sorar Yavrum bu ne resmidir? Ögrenci: hocam inektir. Hoca:Ne renktir? Ögrenci:Beyaz Hoca:Bize ne verir Ögrenci: Sut Hoca Baska bir ögrenciye diger resmi sorar Ögrnci sirasiyla cevap verir Hoca: rengi ne? Ögrenci: siyah Hoca: bize ne verir? Ögrenci:Kahve !!!
Serbest Seçim
Karadeniz kiyisindaki otele tam pansiyon kalmaya gelen istanbullu turist iki gun sonra feryadi basmis: - Seyahat acentasi bizi buraya yollarken "yemekte serbest secim" diye yolladi. Oysa iki gundur yemeklerde hamsiden baska birsey yok. Nerede serbest secim? Otelci durum aciklamis: - ister yersiniz ister yemezsiniz. iste size serbest secim...
Bebek
Ilkolkuda uc cocuk bebeklerin nasil dunyaya geldigini konusoyormus Dursun: -bizum ailede hep leylekler getirir. Fadime:-bizde gul bacesinde bulunur. Temelcik:- piz faciriz, pizde bebekleri annem kendisi yapayi!
Bandırmaspor
Bandırmaspor bi gün kendi evinde önemli bir maça çıkıyor.Seyirci çılgınca takımını destekliyor.
BANDIRMA (şak şak şak) BANDIRMA (şak şak şak)
Bunun üzerine rakip takımın seyircisi tezahurata başlıyor.
BANDIRCAAZ (şak şak şak) BANDIRCAAAZ
Her koşul
Temel'in tarlasini su basmis. Meraklilar toplanmis. aralarindan birisormus, -Suyun uzerinde hareket eden bir kasket var, ne olabilir?Cemal cevap vermis, -Biz Karadenizliler her kosulda tarlamizi sureriz.
Portakalsız
Karadenizlinin birisi bara girmis 'barmen bey'demis,'limonsiz tekila'Barmen: -- Beyefendi limonumuz kalmadi kusura bakmayin. portakalsiz versek olurmu?
Sigara söndürmek
Temel apartmanin onunden gecerken balkonda bir kari koca nin kavga ettiklerini gorur,giderken adam balkondan karisini asagi atar,atar atmasina ama kadin temelin onundeki cop bidonuna kafa ustu cakilir Temel hemen kadinin yanina gider cop tenekesinde kadinin cansiz yatmakta oldugunu gorur,ve kendi kendine mirildanir ula bu daha kullanilirmis ne diye salak adam cope atti bu kariyi anlamadum demis. Temelin esi evden kacar,Temel cok kizar ve gider kendine yeni bir es bulur.Daha sonra gazeteye ilan verir,yeni es aldigimdan eskisihukumsuzdur. Temel her baliga gittiginde islak donuyormus babasinin dikkatini cekmis ve sormus ula Temel sen paluktan hep islak doneyursun nedendur daa.Temel cevap vermis pabacugum ben paluga cikinca sigara iceyurum baba,e oglum bunun islaklikla ne ilcusu var demis Temel pabacugum sigara bitunce denize atayirum sonsun diyede ustune basayurum onun icin islanayurum.
İnşallah
Pansiyonda geceleyen Cemal sabah ayrilirken sorar: -Borcumu odeyebilir miyim? Pansiyoncu Temel: -Insallah!.
Bilkent Mezunu
Gecenlerde bir iktisat seminerinde kahve ve ihtiyac molasi verilmis. Konferans sirasinda arkadas olan uc uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyac gidermisler. isini ilk bitiren ellerini yikadiktan sonra makineden pespese kurulama kagitlari alip ellerini kurulamis. Tam 16 tane kagit havlu harcamis. Ve arkadaslarina donmus: - Ben Bogazici mezunuyum, demis, bizim okulda once temizlik ogretilir... isini ikinci bitiren tek bir kagit havlu cekmis. Ellerini o tek havluya
dikkatle kurulamis. Diger iki kisiye donmus: - Ben ODTU mezunuyum, demis, bize okulda cevreciligi ogrettiler. Cok kagit harcamak cevreye zararlidir... Ucuncu kisi ne ellerini yikamis, ne kagit almis. Kendisine saskin saskin bakan arkadaslarina donmus: - Ben Bilkent mezunuyum, demis, bize okulda elimize isemeden cis yapmayi ogrettiler...
Para
Cimri vede bos bogazin biri Hocaya: Ya nasrettin hoca demis demek parayi cok seviyorsun..Acaba neden ? Hoca cevabini yapistirmis. Senin gibilere muhtac olmamak icin.
Cenaze
Sormuslar Hocaya:Cenaze tasinirken tabutun ne tarafinda Bulunulmali,onundemi,arkasindami,sagindami,solundami? diye. Hoca soyle bir kasilmis cevap vermis tabutun icinde bulunmayinda neresinde bulunursaniz bulunun!
Telsiz Telefon
Temel bilim adami iken bir arkeoloji arastirmalari konferansina davet edilir. Amerikalilar anlatmaya baslar; -Biz ulkemizde yaptigimiz kazilarda 25 metre asagi indik ve telefon kablolari bulduk.Oyleyse bizim atalarimiz asirlar once telefonkullanmislardir. Sira turkiyeye gelir ve Temel baslar anlatmaya: -Biz ulkemizde yaptigimiz kazilarda 50 metre asagi indik ama birsey bulamadik. Oyleyse atalarimiz telsiz telefon kullanmislardir.
Cel
Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Lisan öğrenmesi gerek. Dershaneye yazılmış. İlk derste "come", yani "gel", demeyi öğretiyorlarmış. Temel bu işe akıl erdirememiş. Öğretmene demiş ki, - Bu nasıl iştur, come yazaysun, kam okuysun, peçi, cel olduğunu nasıl anlaysun?
39 at leşi
Temel Mazeret Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep aynı mazeret: - Atla istasyona celeydum. At çatladi, tren kaçti, geç kaldum. Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel çıkagelmiş. - Senin de mi atın çatladı, diye sormuşlar. - Hayır, demiş. Yoldaki otuz tokuz at leşini geçemedum.
3 çeşit dost
Baki`ye dostlari sorarlar kac cesit dost oldugunu. Baki uc cesit dost vardir der. Bir dost gida gibidir sen onu her gun arasin. Bir dost vardir ilac gibidir gereginde ararsin. Bir dost daha vardir hastalik gibidir o seni arar.
Trafik
Temel İngiltere'ye gidecekmiş.Arkadaşı Cemal İngilterede trafiğin soldan olduğunu ve bunu unutmasının Temel için oldukça tehlikeli olacağını söyleyip, dikkatli sürmesini öğütlediğinde, Temel: "Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittimdi, bunun nekadar tehlikeli olduğunu bilirim daa !!!"
Temel Askerde
Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş:
Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?
Temel heyecanla cevap vermiş:
-Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım.
Komutan tekrar sormuş.
-Peki, karşıdan geliyorsa?
-Karşıya ateş açarım, komutanım.
-Arkadan geliyorsa ?
Temel dayanamamış;
-"Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?" demiş.
Açık Çay
Temel işhanında çay ocağı işletmektedir.
Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir:
-Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun.
Çaycı Temel cevap verir:
-Abi, hangisi açık olsun?!
Hele bi düş
Temel Ankara'da bir bakan tanıdığına gider ve kendisini bir işe koymasını ister...Bakan
-Nasıl bi iş isteysun?
-Hapushanede gardiyan olarak çalışmak isteyrum..
Bakan şaşirur, ama Temel'in işini de yapar...Temel bakanın yanından ayrılırken hiçbirşey demez...Bu durum karşısında fena halde bozulan bakan Temel'e:
-Ne biçim adamsun... der demez, Temel:
-Ey gidi bakanum, senun bana emeğın çoktur. Teşekkür da bişe midur? Sen hele içeri düş de ben sana gözüm gibi bakarum..
Vizite
Kahvede dertli dertli oturan Temel'e candan arkadaşi olan İdris sorar:
-Ula Temel, sen hastamisun, nesun?
-Sorma İdris, hastayim . Ama doktora gidecek param yoktur.
-Sen Doktor Kadir Bey'e git, hem iyudur, hem de hesaplidur. Hem ikinci gidişte vizitenin yarısını alır.
Ertesi gün Temel doğru Doktor Kadir Bey'e gider:
-Merhaba doktorum, işte ben yine geldum.
Trafik Polisi
Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur:
-Dur, ceza yazacağım.
-Ceza mı? Yazamazsın.
-Haçan nedenmiş o?
Papaz gülerek cevap vermiş:
-Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var.
Temel hemen atılarak:
-Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun.
Kodlama
Maç haberini telefonla yazdıran Temel, hatlardaki arıza nedeniyle Trabzonspor sözcüğünü kodluyormuş:
-Trabzon'un T'di, Trabzon'un, R'si, Trabzon'un A'sı, Trabzon'un B'si...
-Temel, sen ne diyorsun? Ne biçim kodlama bu böyle?
-Trabzon'da ha bu harfler yok midur?
Nefes
Temel'e sormuşlar:
-Hangi nefesleri çok seversin_
Temel cevap vermiş:
-Cigaramun ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini.
5 Kişilik
Temel tabanca almak için silahçı dükkanına girer ve sorar:
-Bana bir tabanca lazım.
Dükkancı sorar:
-Peki, nasil bişe istersun?
Temel:
-5 kişilik olsun
Kim deyi
Temel tabanca almak için silahçı dükkanına girer ve sorar:
-Bana bir tabanca lazım.
Dükkancı sorar:
-Peki, nasil bişe istersun?
Temel:
-5 kişilik olsun
Hayvan
Temel arkadaşına hakaret ettiği için yargılanıyomuş, mahkemede kendisini savunmuş:
-Yok hakim bey, ben kendusuna sadece hayvan dedim
-İyi ya, hayvan demek hakaret değil mi?
-Ne demek hakim bey... Yanlış anlaşılıyi... İnsan kurnaz bir dilkidur. Kurnazlıkta ileri gidersa kurttur, pek cesur ve heybetli olursa aslan, uysal olursa kuzi, korkak olursa tavşan, inatçi olursa eşek, güzel sesli olursa bülbül... velhasılı kelam, hakim bey, insan hiçbir zaman heyvanluktan kutulamaz.
Kılçık
Temel İstanbul'da arkadaşıyla beraber hamsi yiyormuş. Temel yediği hamsilerin kılçıklarını bitarafa ayırıyormuş. Bunu üzerine arkadaşı Temel'e sormuş:
-Kılçıkları niye ayırıyorsun?
-Kılçıkları yiyince insanın kafasi daha çok çalişiyi, bunlari sonra yiyeceğum.
Bunun üzerine arkadaşı atılarak
-Ver onları bana, biraz da benim kafam çok çalışsın.
Temel demiş
-Uşağım, bunlar bedava olmaz, tanesini sana uygun bir fiyata yaparım.
Bunun üzerine Temel yediği hamsinin kılçıklarını arkadaşına satar. Kendisi hamsileri, arkadaşı kılçıkları yemeye başlar. Bir iki kılçık yiyen arkadaşı Temel'e sorar
-Temel, galiba sen beni kandırıyorsun,
Temel der ki
-Haçen niye
-Bende bir değişiklik olmuyor,
-Oldi oldi, bak kafan çalışmaya başladi ama biraz geç oldi.
Dil sorunu
Temel İngiltere'ye gitmişti.
Arkadaşları Temel'e
-İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi demişler.
Temel:
-Hayır, sıkıntıyı asıl İncıluzlar çekti.
Anam da Babam da
Temel askerdeyken, bolugundeki bir asker devamli temel'e kufrediyormus. Temel sonunda dayanamayip gitmis komutanIna: - KomtanIm askerin biri anama kufur etti. Komutan birsey olmaz deyip bashindan savmis. Ertesi gun Temel yine gelmis komutanIn yanIna: - Ya komtanIm, babama kufur etti bu sefer. Komutan yine birsey olmaz deyip savarken temel: - Anam da babam da sensin burda komtanIm.. deyince Komutan birden ayaga kalkmis: - Cagirin su pe.....gi bana bakayIm!
Çekirge
Amerikali bir turist Avustralya'yi gezmektedir ve kendine de bu amacla bir rehber bulmustur.Rehber ve Amerikali buyuk bir meraya gelirler ve Amerikali birden ilerde otlayan koyunlari farkederek rehber sorar : --Bunlar nedir? Rehber hemen: Onlar koyun der ve Amerikali da Yapma yahu, bizde koyunlar bunlarin iki uc mislidir diyerek alayli bir uslupla guler.Biraz daha ilerleyince otlayan inekleri gorurler ve yine Amerikali sorar : -Bunlar nedir? Rehber de :Oonlar inek. diyerek cevaplar, Amarikali da gulerek : --Vay be , Amerika'da inekler bunlarin en az iki mislidir diyerek guler.Bir muddet daha gittikten sonra onlerinden kangurular gecer ve Amerikali yine sorar: --Peki bunlar ne ?Rehber istifini bozmadan cevaplar:
--Ha, onlar mi?, cekirge
İtiraf
Adam ölüm döseginde yatmakta, karisi bas ucunda göz yasi dökmektedir. Adam zorlukla konusarak sunlari söyler: "Bak karicigim, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta bulunacagim. Seni aldattim, hem de bu evde senin yataginda." der. "Biliyorum" der kadin, "Yoksa seni niye zehirliyeyim?"
Temel Teksas'da
Temel teksastaki arkadasini ziyarete gitmis. Arkadasi onu havaalaninda 40 kapili bir limuzinle karsilamis. Temel saskinlik icinde "Yahu bu ne buyuk bir araba" demis. Rrkadasi kasilarak "Teksasta her sey buyuk olur" diye karsilik vermis.
Uzunca bir yolculuktan sonra arkadasinin ciflik kapisina ulasmislar. Ancak eve varmalari bir saatlerini almis. Temel "Yahu bu ne buyuk bir ciftlik" demis. Arkadasiysa "Teksasta her sey buyuk olur" demis ayni ses tonuyla.
Eve girmisler ve hemen aksam yemegine oturmuslar. Tabi 100 metrelik bir masanin bir ucunda temel diger ucunda ev sahibi. Temelden ayni hayret "Yahu bu ne buyuk bir masa" ve arkadasi "Teksasta her sey buyuk olur" .
Yemekten bir sure sonra temelin tuvalet ihtiyaci peyda etmis ve tuvaletin yerini sormus. Arkadasi "Koridorda sagdan 5. kapi" demis. Ancak temel yanlislikla soldan 5. kapidan girmis. Isigi ararken bir anda kendisini evin kapali havuzu icinde bulmus ve can havliyle bagirmaya baslamis:
"Sifonu cekmeyin! Sifonu cekmeyin!"
Sinyal
Adamin biri koyun birinin yanindan gecerken bir koylu inegiyle beraber otostop cekiyorlarmis. Adam durmus almis koyluyu ama inegi ne yapacaklari mechul, Koylu: -"Arka tampona baglariz o pesimizden gelir", demis. Dusmusler yola, derken adam gaza asilmaya baslamis, 50 km... inekte tis yok. 70 km... inekte tis yok, koylu de: -"Benim inek iyi kosar",diye sisiyormus. Adam takmis besinci vitese... hiz 120 ve inek dilini sallamaya baslamis. Sofor senin inek kesildi, herhalde bak dili bir karis disarida demis. Köylü de: -"Sen yanlis anlamissin o seni sollayacak sinyal veriyor", demis.
Trafik canavarı
Temel bir gun bol miktarda hasere ilaci icer...Koma halinde hastaneye kaldirilir. -Komadan cikinca doktor: -Zorun neydi o kadar ilaci ictin...? -Temel heycanla inleyerek;Ben soforum yolda bir tabela gordum. -Icunuzdeki trafik canavarini oldurun yazayi....
Elma
Hoca, komşusu ile ağaç gölgesinde oturmuş, konuşuyorlarmış."- Bak şu Allahın işine!", demiş, Hoca.- Koca kabak, incecik ota bağlanmış. Küçücük elma, koskaca ağaca tutunmuş! Bu nasıl iştir?!Tam o sırada daldan bir elma kopmuş.Hoca'nın başına düşmüş.Hoca, şaşkın, ellerini göğe kaldırmış:"- Tövbe!, Bir daha işine karışmam!", demiş
Hırsız
Hoca, bir gece gürültüyle uyanmış.Bakmış, bir hırsız eşyaları topluyor.Adamdan korkmuş.Sesini çıkartmamış.Ama peşine de düşmüş.Az sonra, durumu farkeden hırsız, kızgınlıkla sormuş:- Beni neden takipediyorsun bakayım?Hoca, sakin, pişkin yanıtlamış.- Taşıdığın evin sahibiyim de.
İstediği yere
Nasreddin Hoca birgün eşeğine binmiş.Eşeğin inadı tutmuş.Bir türlü eşeğin başını gideceği yöne çevirememiş.Bunu gören komşusu:"- Nereye gidiyorsun Hocam ?", diye sormuş.Hoca'da:"-Eşeğin istediği yere.", demiş.
Ağaçtan öte
Hoca canından bezmiş.Her ağaca çıktığında, ayakkabılarını kaçırıyorlarmış.Bir gün yine ağaca çıkması gerekmiş.Ama bu kez ayakkabılarını kuşağına sokmuş.Yoldan geçenler merak içinde sormuşlar:- Hoca! ayakkabı ile ağaca çıkıldığı görülmüş mü hiç?Hoca bilmiş bilmiş gülüp, cevabı yapıştırmış:- Eee evlat! belli mi olur? Belki ağaçtan öteye yol bulurum.
Yas
Hocanın tavuğu ölmüş.Civcivlerin de başı boş kalmış.Hoca kaybolmalarından korkmuş.Boyunlarına siyah bezler bağlamış.Sonra da içlerinden ip geçirip birbirlerine bağlamış.Meraklı bir komşusu sormuş:- Hoca o civcivlerin boynundaki de nedir?Komşusunun merakına içerleyen Hoca, cevabı yapıştırmış:- Anneleri öldü de yas tutuyorlar.
Bencil İmam
Mahallenin bencil imamı, çaya düşmüş.Başlamış çırpınmaya.Hemen koşup köylüler."Elini ver, elini ver" diye bağırmışlar.Ama adam elini uzatmamış.Tam göz göre göre boğuluyormuş ki !Hoca seslenmiş:- Yahu! o vermeyi bilmez."Elimi al " diye bağırsanıza.
Leylek
Hoca yolda bir leylek bulmuş.Almış onu evine götürmüş.Daha önce hiç leylek görmemiş.Uzun gagası ve bacaklarını çok yadırgamış.Tutup bir güzel kesivermiş onları.Sonra da yüksekçe bir yere koymuş.Karşısına geçmiş.Yaptığı işten memnun, seslenmiş:- Bak şimdi kuşa benzedin.
Gömlek
Hoca, bir sabah fırtına sesi ile uyanmış.Pencereden dışarı bakmış, ne görsün ?!Kuruması için ipe astıkları gömlek düşmüyor mu?!Başlamış bağırmaya:"Hatun kalk kurban kesmemiz lazım."Sabahın körü neye uğradığını şaşıran kadın telaşla sormuş:- Kurban nereden çıktı efendi.- Gömleğim, gömleğim ipten düştü.- Gömlek düştü diye kurban kesildiği nerede görülmüş?! - Deme öyle hatun, ya içinde ben olsaydım !!
101 yıl
Bir hayli yasli
olan Fadime ve Temel'e basin mensuplari sormus:
-Kac
yasindasiniz?!
-Seksen yedi,
demis Fadime.. Yuz yasima kadar yasayacagim..
-Ben de seksen
yedi, demis Temel.. Ben yuzbir yasima kadar yasayacagim.
-Neden bir yil
fazla yasamak istiyorsunuz?.?
-Hic degilse bir yil kafami dinlerim.
Kırık
Temel doktora gitmis. - Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor... Doktor: - Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan? Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus. - Ay ay ay... Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis. - Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...
Kurutma
Temel, adamin
birinin kendisini iskeleden denize attigini gordu. Hemen ardindan atladi, adami
bogusa bogusa karaya cikardi. Adam "Yasamak istemiyorum.. Beni niye
kurtardin" diye bagirdi cagirdi. Temel'in elinden kurtuldu ve gene denize
atladi.
Temel de pesinden.
Gene bogustular. Guclu kuvvetli Temel adami bir kez daha karaya cikarmayi
basardi. Adam sahilde yurudu, orada bir agac buldu. Dalina kendini asti.
Iki saat sonra
karakolda komiser Temel'in ifadesini aliyordu.
"O buz gibi
havada iki kez denize dalip adami sen kurtardin degil mi?.."
"Evet
amirim."
"Peki adam
kendini astiginda niye gidip ipi kesmedin de, oturup ruzgarda sallanmasini
seyrettin."
"Ben zavalli
adamin, kendini kuruttugunu dusunmustum, amirim."
Eşek etinden pastırma
BIR de
Kayserilileri kizdirmak icin, esek etinden pastirma yaptiklarini soylerler.
Adamin biri
Kayseriliye bunu sormus:
"Sizde esek
etinden pastirma yaparlarmis dogru mu?"
Kayserili adami
rahatlatmis:
"Kayseri'ye
gidecek misin?"
"Yok,
gitmeyecegim!"
"O halde
merak etme!"
3 gün
Temel ile Dursun Torontoya gelmisler Dunyanin en yuksek kulesi olan CN Tover'i gösterip Temel Dursuna burasi o kadar yuksekki yukaridan dustugun zaman asagiya gelene kadar 3 gun gecer. Dursun olurmusun diye sorunca, Temel ne zannettin ya 3 gun yemeden icmeden yasanirmi?
Pazarlik
70 yasindaki
Temel'in nefes borusunda rahatsizligi vardi. Doktoru gunde kac sigara ictigini
sordu
-Kirk elli tane
iciyoruz.
-Sigarayi
birakirsaniz yuz yasina kadar yasarsiniz.
-Doksan yasina kadar yasamak istersem gunde kac sigara icebilirim?
Antika
Komsusu Ahmet
Bey'i bahcesinde yalniz otururken goren Temel sordu:
-Yalniz misin,
hanim yok mu?
-Antika
muzayedesinde..
-Yaa, kac para verdiler?
Merdiven
Temel'le Cemal
korkutuk sarhos, eve kisa yoldan, demiryolundan gidiyorlar.
Cemal "Bu
hayatimda yurudugum en uzun merdiven" diyor.
Temel: "Trabzanlari da cok alcak."
Nerden
Kucuk Temel
babasina sormus
-Baba ben nerden
geldim?
Temel uzun uzun
ter dokerek arilardan ve kuslardan baslayip dogum olayini anlatmis. Sonra
sormus:
-Bunu sormak
nerden aklina geldi?
-Cemal'e sordum, Of'tan geldigini soyledi.
Beygir
Temel'in ogluna
beygir lakabini takmislar. Temel,
-Git,
arkadaslarinla konus, degistirsinler.
Oglan aksam
gelmis.
-Lakabimi
degistirdim, tay oldu.
-Ulan sen büyür yine beygir olursun.
Kuş beyinli
Fadime kumar
oynuyormus. Temel de arada sirada gidip soruyormus:
-Nasil gidiyor
kanaryam?
-Kaybediyorum.
Bir muddet sonra
yine:
-Nasil gidiyor
guvercinim?
-Kaybediyorum
Bu konusma
bulbulum, sercem diye devam edince Cemal sormus,
"Neden karina
hep kus isimleriyle hitap ediyorsun?"
"-Bu kadar kisinin icinde kus beyinli diyemem ya!" diye fisildamis Temel.
Renk ve boy
temel amarikada barda iciyormuscisi gelmis tualette iserken bir zenci gelmis yaninda isemeye baslamis temel uzanip bakmis adamin boynuna yapismis cabukl soyle bunu nasil boyle yaptin diye zencide ben her dus aldigimda kuvete bunu hizli hizli vururum demis aradan iki hafta gecmis temel ayni barda zenciyi yakalamis ulan demis cabuk soyle baska ne yapiyorsun ben rengini tutturdum ama boyunu tutturamadim
Dont shut
TEMEL ile DURSUN Afrikada bir trophye katılmışlar. 1.gün: Bütün herkese ormanı gezdirmişler ve çevreyi tanıtmışlar. 2.gün: Hangi hayvanları avlayacaklarını anlatmışlar. 3.gün: Ava başlamışlar Temel ve Dursun avlarını bitirmişler. Bu iş aynı şekilde 1 hafta devam etmiş. Temel ile Drusun Türkiyeye geri gelmişler ve kahvede millete anlatmaya başlamışlar 1 gün gezdik 2.gün av hayvanlarını tanıdık .gün ava başladık ve 1 aslan 1 dont shut vurduk 4.gün 1 aslan 1 zebra ve 2 dont shut vurduk böyle devam etmiş.kahvedekiler sormuşlar hadi aslanı ,zebrayı anladıkta "dont shut" nedir diye sormuşlar. Temel demiş ki bizde anlamadık arada sırada çalıların arasından kara kara bir şeyler çıkıp "dont shut dont shut" diyordu demiş.Onlardı işte o demiş.
Aptallık
Temel'e birgün sormuslar : Temel sen evlenirken alacagın kadının güzelmi yoksa aptalmı olmasını tercih edersin? Temelde hiç düşünmeden, Tabiki aptalı demiş sormuşlar neden? güzelik gecici ama aptallık kalucu demiş
Güneş mi Ay mı?
Iki sarhos gece yarisi sokak lambasinin altinda dururken iddialasirlar. Birisi der bu aydir ötekisi inatlasir hayir bu gunestir der, derken yoldan gecen Ucuncu bir sahsa sorarlar. Oda uzgunum ben bu mahellenin yabancisiyim bilemiyecegim.
İçki
Mahallenin hocası
her zaman alkolik olan adamı uyararak
- İçkiyi bırak
. İçki kötüdür bak cehenneme gidersin diye uyarıyormuş.
Her ikisi de ölmüş.
Alkolik adam cennete düşmüş. bakmış bakmış hocayı görememiş. sormuş
bizim hoza nerde diye cehennemde demişler. oda cehenneme gitmiş bakmış hoca
kazanın içinde kaynıyor. Sormuş
- hocam ne işin var burda. hem rahatmısın. hocada - Benim rahatım iyi altımda müftü var ben onun omuzlarına basıyorum. fazla ayaklarım yanmıyor demiş.
Kadınlık
Atlantik
okyanusunun üzerinden geçen uçağın motorları bozulur. Pilot anons yapar. -
Sayın yolcularımız. Uçağımız düşmek üzeredir ve kurtuluş şansımız
kalmamıştır. Herkes ne yapmak istiyorsa yapsın. sözleri üzerine bayannın
bir şöyle der
- Ben dünyaya kadın
olarak geldim kadın olarak gitmek istiyorum. Bana hayatımın bu son anında
kadınlığımı hissettirecek bir erkek arıyorum.
sözü üzerine ön
koltuklardan yakışıklı bir bey kalkar. yavaş yavaş gömleğinin düğmelerini
çözer. ve bayana yaklaşır. Gömleğini çıkartıp bayana uzatır ve
- Gömleğimi ütülermisiniz der.
Dil çıkardım
Adamın biri akşam
evine giderken yolun kenarında yaşlı mı yaşlı, saçı sakalı ağarmış
bir adamın ağladığını görmüş ve yanına yaklaşıp sormuş:
- Dede neden ağlıyorsun?
Dede:
- Babam beni dövdü
de onun için ağlıyorum, demiş.
Adam şaşırmış
ve sormuş.
- Dede sen kaç yaşındası?
Dede:
- 95 yaşındayım.
- Baban kaç yaşında?
- 115
- Pekala suçun
neydi de dövdü?
Dede cevap vermiş:
- Dedeme dil çıkardım da.
Seninki ile Benimki
Dul bir adamla dul
bir kadın evlenirler. Bunların önceki evliliklerinden birer çocuğu vardır.
Evlendikten sonra bir çocukları olur.
Çocuklar bir gün
bahçede oynarlarken kavgaya tutuşurlar. Evin penceresinden durumu farkeden hanım
eşine bağırır.
- Bey çabuk gel,
çocuklar kavga ediyor.
Adam seslenmiş:
- Kimle kim kavga
ediyor?
Kadın cevap vermiş:
- Seninki ile
benimki bir olmuş bizimkini dövüyorlar.
Köpek Pisliği
Bir hırsız bir gün gözüne kestirdiği bir zenginin evini soymaya karar verir.Evi takip eder ve evde hiç himsenin olmadığı bir akşam eve girmeye karar verir. Bütün herşeyi toplamış çıkacakken bir gelen oldugunu farketmiş.Hırsız can korkusundan elindeki herşeyi bırakarak kendisini pencereden aşagıya,bahçeye atlar.Ev sahibide işin farkına varmıstır ve hemen bahçeye dolaşır.Hırsızı bir köşede sıkıstırır ve "hey sen ne yapıyorsun orada" der. Hırsızda fazla bozuntuya vermeden "büyük tuvaletimi yapıyorum" demiş.Ev sahibi bir düşünmüş ve "çekil bakim oradan" demiş. Adam çekilince birde ne görsün! Köpek pisliği.Ev sahibi "ulan bu senin pisliğinmi?Bu bal gibi köpek pisliği lan" demiş. Hırsızda cevabı yapıştırmış: "Be birader sende bırakmadın ki,bizde adam gibi yapalım"
Ben onun annesiyim
İki kisi karsilikli sohbet ederlerken birisi dert yanmis :" Ah , ah halimiz ne olacak bilmem , bu cagda erkeklerle kadinlari ayirt etmek mümkün olmuyor !" bu sirada yanlarindan bir sahis gecmis ; sikayet eden yanlarindan gecen sahsi isaret ederek : "Bak su gence ! saclari uzun olmasa ekek sanirdim vallahi" demis, karsidaki biraz kirilgan :"Yahu o benim oglum !" diyerek sitem etmis ." AA , kusura bakmayin sizin onun babasi oldugunuzu bilmiyordum , özür dilerim !" diyerek mahcubiyetini dile getirmis . "Vallahi hakaretin böylesini beklemezdim ! Ben onun annesiyim !"
Şöför Papa
Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papa yı biraz sonra polisler çevirivermiş. Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" diyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı"demiş.
Hazır para
Hoca birinden borc istemis, adam sormus -hocam borcunu nezaman ödeyeceksin hoca baslamis anlatmaya -senden aldigim parayla diken alacam onlari koyunlarin gectigi yerlere dikecem ,dikenler büyücek oradan koyunlar gecerken yünleri dikenlere takilacak ,ben yünleri toplicam sonra onlari ip yapip pazarda satacagim. kazandigim parayla sana olan borcumu ödicem demis Adam baslamis gevrek gevrek gülmeye hocada demiski; -Eeee bak hazir parayi bulunca nasilda gülüyorsun.
Anadol
Birgun temel Anadol marka otomobiliyle ootbana cıkmıs. Derken bizim Anadol yolda bozulmus. Temel beklemeye baslamıs bu sırada yanına bir ferrari yanasmıs. Ferrarideki zengin bey ona arabasını otobanın sonuna kadar cekebilecegini soylemis. Temel caresiz kabul etmis. yola cıkmadan once ferrarinin surucusu temeli uyarmıs: - Bak arkadas ben hız hastasıyım bu yuzden ben hızlanırsam bana sellektor yaparsın ben de yavaslarım demis. Neyse bunlar yola cıkmıslar adam baslamıs gaza basmaya 50-100- 150 derken bizim Anadolun direksiyonu titremeye baslamıs Temel bi sellektor yapmıs adam da hemen yavaslamıs bıraz sonra adam yine dayanamamıs ve gaza basmıs bu sırada temelde sellektor yapıyormus. Ferrarinin yanına bir Lamborcini yaklasmıs ve adama Hey moruk varmısın 300 km otedeki benzinlige ilk varanın deposunu doldurmasına. Bizimki durur mu basmıs gaza temeli dusunen yok. Adam gaza bastıkca basıyormus bu esnada dursun helikopterle trafik raporu veriymis: - Ucan hamsiden merkeze 3 arac trafigi ihlal ediy. Simdi araclari tanimliym; FERRARI,LAMBORGINI,ANADOL, FERRARIYLE LAMBORGINI KAPISAYİ ANADOL YOL ISTIYI.
3 paket sigara
75 yaslarinda bir dede doktora gider, 3 ay önce muayne ettigi hastayi görünce doktor sevinir ve sorar. "Dede nasilsin cigerlerin nasil". "Pek iyi degil oglum" der yasli dede. Bunun üzerine doktor dedeyi muayne eder ve sorar: "dede ben sana 3 paketen fazla zigara icme demedim`mi ? Bunun üzerine dede der ki "dedigin gibi üc paketen fazla icmiyorum fakat bu yastan sonra sigaraya baslamakta zor oldu yani" !
Dün geçtiğimde yoktu
Amerikalı bir mühendisle bizim temel istanbul da geziyorlarmış galata kulesini görmüş -bunu ne kadar zamanda yaptınız diye sormuş temel -1 ay demiş amerikalı -biz bunu 1 haftada yaparız demiş gezerlerken bu seferde sultanahmet camiini görmüş -peki demiş -bunu ne kadar sürede yaptınız temel -6 ay demiş amerikalı -biz bunu 3 ayda yaparız demiş yine gezerlerken boğaz köprüsünden geçiyorlarış amerikalı sormuş -bunu ne kadar sürede yaptınız temel -5 ay demiş amerikalı -biz bunu 3 ayda bitiririz demiş sonrada fatih sultan mehmet köprüsünü görmüş amerikalı böbürlenerek -bunu ne kadar sürede yaptınız demiş temel bu sefer -Allah Allah demiş -dün geçtim bu yoktu ne zaman diktiler acaba
Sünnet
Temelin 14 kiloluk
bir cocugu olmus. Biraz hava atip neselenmek icin kahveye gidip arkadaslarina
soylemis.Arkadaslari tabi hic inanmamis. Saka sanip gecmisler. Aradan 1 ay
gectikten sonra "ya dogruysa!" diye dusunup. temelin evine gitmisler.
Temel onlara bebegi gostermis. Bakmislar bebek 2 kilo filan. Temele sorunca
Temel:
-Dogdugunda 14 kiloydu SUNNET ettik 2 kilo oldu!!!
Bitmemiş Senfoni
Bir sanayi
$irketinin genel müdürü ve aynI zamanda bir kültür vakfInca kurulan senfoni
orkestrasInIn yönetim kurulu ba$kanI, ayIn konseri Schubert'in "Bitmemi$
Senfonisi"ne gidemediGinden yerine $irketin verimlilik uzmanInI gönderir.
Ertesi hafta verimlilik uzmanIndan te$ekkür yerine bir deGerlendirme raporu
alIr.
SayIn Genel Müdürüm;
1. Dört obuacI konserin önemli bir zaman diliminde bo$ oturmu$lardIr.
BunlarIn sayIsI azaltIlmalI ve diGerlerinin konsere daha çok katkIsI
saGlanmalIdIr.
2. Oniki kemancI aynI anda aynI hareketi yapmakta, aynI notalarI
seslendirmektedir.
Burada da personel tasarrufu yapIlmalIdIr.
3. Özellikle onaltIlIk notalarIn çalInmasI oldukça gereksizdir. Çünkü
izleyiciler sekizlik notalarla onaltIlIk notalar arasIndaki farkI anlar görünmemektedir.
DolayIsIyla, sekizlik notalarla eser icra edilmeli, yüksek ücretli keman
ustalarI yerine stajyerler kullanIlarak masraf dü$ürülmelidir.
4. YaylI sazlarla i$lenen pasajlarin nefesli sazlarla yapIlan aynen tekrarI önlenebilir;
böylece iki saatlik konser 20 dakikaya iner. EGer Schubert bütün bunlarI
dikkate almI$ olsaydI, "Bitmemi$ Senfoni" bitmi$ olurdu
Şeftali-Kayısı
AdamIn birisi Tali
ismindeki bir adamI aramaktadIr.
Telefonunu bulur ve numarayI çevirir.
Telefonu açan "Buyrun, ben $ef Tali." der.
Arayan adam "birisi dalga geçiyor" diye dü$ünüp telefonu kapatIr.
Yeniden aradIGInda kar$Idaki yine "Buyrun, ben $ef Tali." der.
Bu kez biraz sinirlenir ve kapatIr. Aradan biraz zaman geçtikten sonra yine
arar. Kar$Idaki ses yine aynIdIr:
"Buyrun, ben $ef Tali." Adam iyice fIttIrIr.
Telefonu kapatIp Tali Bey'in ev numarasInI bulmaya karar verir. NumarayI bulur
bulmaz çevirir.
Telefonu açan bir kadIndIr. Konu$maya ba$larlar:
- Iyi günler, efendim!
- Buyyun.
- Ben Tali Beyi aramI$tIm, efendim. Kendileri orada mI acaba?
- $ef Tali yok, evde deGil.
- Ben kiminle görü$üyorum?
- Ben kayIsIyIm.
Silgi-milgi
Esra Temel yatılı okula gitmiş.Babasına mektup yollamış.BABACIĞIM DEFTER MEFTER, KALEM MALEM, SİLGİ MİLGİ, PALTO MALTO, KİTAP MİTAP, ALMAM İÇİN BANA 20 MİLYON GÖNDERİRMİSİN. Babası mektuba cevap yollar:oğlum defter al mefter alma,kalem al malem alma,silgi al milgi alma,palto al malto alma,kitap al mitap alma sana 10 milyon gönderiyorum.
Alkış
David Temel günün birinde uçakla seyahat etmeye karar vermiş.Uçağa binmiş.Seyahat ederken uçağın altı kopmuş.Uçaktaki herkes bir tarafa tutunmuş.Bu arada uçak düşmeye başlamış.Birden bir anons işitildi.Uçağın kurtulabilmesi için bir kişinin atlaması gerekiyor diyordu anons Herkes birbirine bakmış.Temel dayanamamış hemen atılmış ortaya.Tamam ben atlarım demiş.Ama bir isteğim var dedi.Uçaktaki herkes tamam söyle dediler.Nedir isteğin :" Atlamadan önce beni alkışlayacaksınız..."...:)
General Motors
Murat iki er bir gun yolda gidiyormus kasidan bir kamyon gelirken erin biri selam durmus kamyon gectikten sonra digeri sormus "niye selam verdin" "gormedinmi kamyonun onunde GENERAL MOTORS yaziyordu"
Prezervatif
Alper Temel Americada buyuk bir suc islemis ve olume mahkum edilmis ama olum seklini kendi seccekmis.Temel aids den olmek istemis,doktorlar vazgecirmeye calismis,demisler oglum yspma yavas yavas olur olumun,cok aci cekersin ama Temeli vazgecirememisler.Temelin olum gunu gelmis.Doktorlar igneyle aids mikrobunu Temele enjekt etmeye baslamis,bu sirada Temel kahkahalarla gulmeye baslamis.Doktorlar dayanamamis sormuslar,oglum n'oldu niye guluyon diye.Temel de cevap verms: -Prezervatif taktim korunuyorum da...
Dönme
Temel ve Dursun şehrin malum caddelerin- de dolaşıyormuş. Karşılarına oldukça alımlı iki travesti çıkmış. Başlamışlar gece için pazarlık yapmaya. Sonunda an- laşmışlar. Evlerine doğru giderlerken travestiler uyarıda bulunmuşlar : "Yalnız biz, dönmeyiz." Temel'in canına minnet cevap vermiş : "Donmezsaniz donmayin.Bizde kalirsunuz daa."
Eş değişikliği
Bizim temel, bi
yerden duymus iste, yilin modasi es degistirmek diye! - "Ula
Dursun", demis. "Es degistirmek pek bi modaymıs, hadi bu gece biz de
degistirelim..."
- "Tamam", demis Dursun da Ve o gece, Temel'lerin yatak odasi:
"Ula Dursun, bizim karılar su anda ne yapiyordur acaba?"
Böyle kısa olur mu
Temel ile Cemal
pilot olmaya karar vermisler.Bu amacla kursu bitirip diplomalarini almislar.Ve
ilk seferlerini yapmak uzere ucakla havalanmislar. Inise gececekleri sirada
Temel, Cemal'e donup: - Simdi kuleden haber geldi..Bu hava limaninin pisti
oldukca kisaymis. Bu yuzden tekerlekler yere deger degmez, frenlere sonuna kadar
asil ki, pistin disina cikmayalim, demis. Az sonra inise gecmisler.Tekerlekler
yere deger degmez, Cemal frenlere asilmis.Ucak kil payi pistten cikmadan
durmus.Temel alnindaki terleri silerken Cemal'e donup:
- Bu ne bicim pist? 50 metrelik yerde ucak durur mu? Cemal basini iki yana
sallayip cevaplamis:
- Haklisin Temel..Bir de su yanlara baksana..Eni de en az 10 km. var....
Matematikci,Biyolog ve Fizikci
Bir matematikci,
bir biyolog
, ve bir fizikci sokak kahvesinde oturmuslar yolun karsi tarafinda ki binaya
girip cikanlari gozluyorlarmis. Once binaya iki kisinin girdigini gormusler. Bir
sure gecmis uc kisinin binadan ciktigini gormusler.
Fizikci : " Olcme hassas degildi"
Biyolog : " Uremislerdir"
Matematikci : " Simdi iceri bir kisi daha girerse bina tam olarak bos ola
caktir."
Ben ve İsa
italya'da Vatikan
yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis..Hirsiz evin
icinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis:
- Seni ben goruyorum. isa da goruyor...
Hirsiz panik icinde bir koseye sinip ve farkedilmemeyi umit ederken ses
tekrar yukselmis:
- Seni ben goruyorum. isa da goruyor...
Hirsiz sesin kendine seslendige emin olunca el fenerini acip, sesin sahibini
aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan! Saskinlikla soylemis:
- Konusan sen miydin?
Papagan tekrar konusmus:
- Evet..
Bunun uzerine Hirsiz:
- Ama sen Papagansin!
Papagan cevap vermis:
- Evet ben Papaganim...isa da Doberman..
Aslan Kafesi
Temel hayvanat
bahcesinde gezerken açık buldugu bir kafesten içeri
dalmış.
-Hoop dur ne yapiyorsun orasi aslan kafesi, diye bağırmışlar. Temel geri dönmüş,
-Sanki aslanunuzi yeduk.
Yalarım
Cok yasli ve ayni
zamanda merakli bir kadin alisveris için çarsiya çikmis. Yolda yürürken gözüne
kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takilmis. En sondakine sormus
"evladim bu ne kuyrugu böyle?" diye, seksi bayan sinirli bir sekilde
yasli kadini süzerek,
"teyze burada nane sekeri veriyorlar" demis. Kadincagiz da uzun süre
olmus nane sekeri yemeyeli hemen kuyruga girmis. Aslinda o gün fahiselerin
vesika uzatma günüymüs, sirasi gelen vesikasini uzatip mühürletiyormus.
Sonunda sira ihtiyar kadina gelmis adam karsisinda yasli kadini görünce
"sende mi be teyze?" demis o da cevaben
"a evladim dislerim yok ama yalarim" demis
Katıksız süt
Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor Temel'i muayine ettikten sonra yeni dogum yapmis bir kadinin memesinden süt emerse hastaliginin iyi olacagini söylemis. Temel kara kara düsünerek doktorun yanindan cikmis. Nerden bulacagini kimden isteyecegini düsünürken aklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime gelmis. "O yeni dogum yapmisti, rica eder sütünden icerim" diye düsünerek kapiya dayanmis. Kapiyi Fadime acmis, Temel "Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana sikila derdini acmis. Fadime de "N'olacak ula alti üstü bir kac damla süt, hem sevaptir gir iceri demis" Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis. Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz duruma gelmis. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus. Temel "Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir sekilde "Niye ayip olsun?" diye cevap vermis. Temel "Iyi oyleyse, ayip olmazsa bir iki tane bisküit ver, katiksiz süt icilmiyor" demis
Gemici
Bir gemici geç vakit otele gelmis. Yer olup olmadigini sormus: - Iki kisilik bir odada tek yatagim var, demis resepsiyon görevlisi,ancak pek tavsiye etmem. Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanli yatiyor. - Ziyani yok, demis gemici, verin bana o yatagi... Ertesi sabah gemici hesabi ödemeye indiginde otelci sormus: - Nasil uyuyabildiniz mi? - Çok güzel uyudum, demis gemici... - Yaninizdaki müsteri hiç horlamadi mi? - Hiç horlamadi... Ama nasil olur?.. - Odaya girince yanagindan "Merhaba güzel çocuk" diye bir makas aldim. Sabaha kadar gözlerini kirpmadan yatakta oturdu...
Lotarya
Benzin
istasyonunun önünde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için
lotaryaya talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
"Üç" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine
lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Üç gün sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina açilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam söylüyor... Hile
yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi.
Elektrikli Testere
Karadenizlinin
biri koyden hic disari cikmamis.
Bir gun Almanya'dan bir akrabasi kendisini ziyarete geliyor vehediye olarakda
bir elektrikli testere birakip gidiyor.
Adam testerenin nasil calisacagini dusunurken fisi goruyor veprize takiyor.
Kucaginda testere aleti kurcalarken birden dugmeye basiyor ve testere adamin
takimi kesipgoturuyor.
Arkadaslari adamida takimida alip hastaneye goturuyorlar.
Adam doktora yalvariyor neolur bunu dik diye doktor parcayi eline aliyor bakiyor
ve hastaya bunun olmasi imkansiz diyor.
Karadenizli doktora o zaman beni oldurun doktor diyor.
Herneyse tam o sirada genc bir hasta getiriyorlar. O adamda can cekismekde.
Doktor Karadenizliye diyorki: bak eger bu hasta eger yasamazsa belki bununkini
sana uydururuz diyor.
Bir sure sonra yeni gelen hasta oluyor ve takimi bizim
Karadenizliye monte ediyorlar.
Aradan 3-4 ay zaman geciyor doktor bizim Karadenizliyi merak ediyor ve koyune
gitmeye karar veriyor.
Neyse adresten bizimkinin evini buluyor kapiyi calinca karsisina bizim
karadenizlinin karisi cikiyor.
Doktor durumu izah edip operasyonun sonucunun nasil oldugunu soruyor.
Kadincagiz basliyor aglamaya:
Hic sormayin doktor bey diyor, bizimki her gece bana sirtini donup yatiyor, o
sizin yaptiginiz hic bir ise yaramiyor diyor.
Doktor uzuntu ile evden ayriliyor.
Koy meydanina geldiginde bir bakiyor bizim Karadenizli nese icinde
arkadaslariyla kahvede tavla oynamakta.
Doktoru gorur gormez firliyor ve doktora sariliyor:
Doktor bey hayatimi kurtardiniz diyor.
Doktor sasiriyor:
Nasil olur simdi sizin evden geliyorum, karin sende hic bir kipirdanma dahi
olmadigini soyledi diyor.
Karadenizli doktora onuyor:Askolsun doktor diyor, elalemin seyiyle kendi
karimizi yapacak degiliz ya diyor.
Düşmüş
Bir Avrupa
kasabasinda halk cok hizliymis. Herkes habire esini aldatiyormus. Ancak dini
inanislari geregi her seferinde de Kilise'ye gidip gunah cikariyormis. Kilisenin
rahibinin canina tak etmis.
Nasil etmesin ki, her gelen ayni seyi anlatiyor "Rahip efendi dun gece
falanla yattim."
Bakmis rahip bu is boyle gitmeyecek. Gelenlere "Bundan boyle yattim lafini
kullanmayin, ayip oluyor, onun yerine dustum deyin, ben anlarim geregini de
yaparim" demis.
Boylelikle laf yayilmis, artik gunah cikarmaya giden herkes "yattim"
yerine "dustum" demeye baslamis.
Derken rahip baska kilise gonderilmis, yerine de genc bir rahip atanmis. Genc
rahip de hergun gunah cikariyor dogal olarak. Tabii eski rahibin
"dusme" sifresinden haberi yok. Gelen herkes de "dun gece
dustum" diyor.
Genc rahip buna bir cozum bulunmasi gerektigini dusunerek dogru Belediye
Baskani'na gitmis. Demis ki "Baskan bey su kasabanin yollarini yaptirsaniz
artik." Baskan sasirmis "Hayrola ne oldu?" diye sormus. Rahip
"Ne olacagi var mi?" demis "Her gunah cikarmaya gelen dustugunu
anlatiyor."
Belediye Baskani sifreyi bildigi icin gulmeye baslamis. Bunun uzerine genc rahip
atilmis "
¸Gulmeyin oyle, bu hafta icinde kariniz bile uc kere dusmus" demis.
Orkid
Şişman bir adamın karşısına bir gün bir cin çıkar. Cin 3 şey dile benden der. Adam şişman olduğu için ilk olarak ince olmak isterim der. İkinci olarakta şimdiye kadar kadınlardan hep uzak oldum, onlara yakın olmak isterim. Son olarakta hep uçmak isterdim onun içinde kanatlarım olsun isterim der. Cin peki der ve Adamı ince kanatlı bir orkit yapar.
Maaşa zam
Kalabalık bir
belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık!
-Aman bayan ne oldu ki?
-Daha ne olacak geçtin arkama, Taksim den beri ayıptır be!
-Efendim yanlış anladınız herhalde, Bugün aybaşı. Maaşımı aldım,
cebimde o var, O dokunmuş olacak.
-İyi de, Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi
İmam Maçı
Gunun birinde
Trabzonlu imamlar ile Rizeli imamlar aralarinda futbol
maci yapmaya karar verir.Ancak mac onlar icin cok onemlidir.Bu yuzden
Rizeli imamlar uyaniklik yapip Avrupadan Koeman'i ve Baggio'yu getirtip
onlarida imam diye sahaya surmeye karar verirler.Mac gunu gelir catar.
Rizeli imamlar macin oynanacagi Trabzon'a giderler.Ancak liderleri
Rize'de kalir.
Mac donusu Rizeli imamlarin lideri sorar.
- Ne oldu mac kac kac bitti?
imamlar uzgun bir sekilde yanitlar:
- 2-1 yenildik.
Bas imam buyuk bir saskinlikla:
- Neee.Nasil olur golleri kim atti?
- Bizim golu Baggio Hoca atti.
- Ya onlarin gollerini?
- Gullit Hoca!
Av Sezonu
Temel çok dertli
gorunmektedir. Arkada$i Dursun sorar: `Yav Temel neyin var?'
Temel cevap verir: "Tarlada cali$irken ogle paydosunda bazen karimla yatmak
istiyorum,ama ev cok uzakta, ne yapsam aceba?".
"Oolum kolayi var,canin isteyince tufekle havaya ate$ edersin,
Fadime gelir,ortada bir yerde bulu$up i$inizi gorursunuz.." demi$ Dursun..
"Ulaan,iyi fikir bunu niye du$unemedim be!!"
Aradan birkac hafta gecmi$.Temel ile Dursun kar$ila$mi$lar..
"Ee nasil verdigim taktik i$e yariyor mu bari?" demi$ DUrsun..
"Yaa ilkba$larda cok iyiydi de nedense av sezonu ba$ladigindan beri Fadime
pek gelmez oldu!!"
Tarih Bilgim
Temel Istanbul'a
yerlestikten sonra calismis, didinmis, iyi bir is sahibi
olmus ve parasinin keyfini cikariyormus. Her gece takildigi gece kulubunde
o gece pipo icen bir adam ilgisini cekmis ve Temel adamla laflamaya baslamis:
-Ne isle mesgulsunuz?
-Aslinda ben bir psikologum.
-Oyle mi? Ne kadar ilginc. Size bir soru sorabilir miyim?
-Tabi, neden olmasin?
-Yahu siz psikologlar deli insanlarla normal olanlari nasil ayiriyorsunuz
birbirlerinden?
-Dogrusunu soylemek gerekirse o kadar da zor degil.
-Nasil yani?
-Soyle ki, karsimdaki adama herkesin cevaplayabilecegi basit bir soru
soruyorum ve adam garip bir cevap verirse onu pek normal olmadigini
tahmin ediyorum.
-Bir ornek verebilir misiniz? Cok merak ettim de.
-Mesela, me$hur ka$if Kaptan Cook dunyayi kesfetmek icin uc buyuk yolculuga
cikmisti ve bunlardan birinde olmustu. Sizce bu hangisi olabilir?
Temel dusunur, dusunur, dusunur.... ve:
-Sey doktor benim tarih bilgim biraz zayiftir da baska bir konudan sorsaniz
olmaz mi?....